Cuvinte din trecut – bancuri

– preluate de aici

Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele şi cele fidele nu-s bune.

*

Directorul unui internat îi previne pe băieţi :
– Dacă dă dracu’ şi-l prind pe unul dintre voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 euro. A doua oară îl ard cu 20 de euro şi-a treia oară cu 40!
O voce timidă din fundul sălii:
– Dom’ director, da’ un abonament cât costă ?

*

Ceartă în familie:
– Am fost nebună când m-am măritat cu tine! strigă femeia.
– Ştiu, dar pe vremea aia eram îndrăgostit de tine şi n-am observat, răspunde enervat bărbatul.

*

– Câinele dumneavoastră e de rasă pură?
– Evident!
– Are şi arbore genealogic?
– Nu-i trebuie, îi foloseşte pe ăia din curte!

*

– Ioane, vaca ta fumează?
– No, da cum să fumeze vaca?!
– Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu‘…

*

Bulă sună la pompieri:
– Alo, pompierii?
– Da ! Ce s-a-ntâmplat?
– Îmi arde de joacă !

*

– Să-ţi fie ruşine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
– Ca să respectăm adevărul, n-am venit eu, m-au adus vecinii.

*

În parc, doi tipi arunca coji de pâine la porumbei.
– Uită-te la porumbeii ăştia, zice unul dintre ei, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă, iar când ajung sus se cacă pe tine!

*

Un oltean şi un ardelean erau într-un tren.
Olteanul : M-a făcut muica oltean, măăă!
Ardeleanul : No, amu, iart-o !

*

La un proces plictisitor din cale-afară, când toţi aproape că adormiseră, un beţiv zbiară la procuror:
– Să mă pupi în cur!
– Afară! strigă procurorul indignat.
– Nuuuuu, aici, să vadă toată lumea!

*

Fiul unui şeic din Arabia Saudită studiază în Bucureşti.
Părinţii îl întreabă la telefon cum se simte, iar el răspunde că în general bine, dar se jenează un pic când vine cu Mercedesul S600 la şcoală şi îl vede pe profesorul lui coborând din tramvai.
Peste câteva zile primeşte un cec de un milion de dolari şi o telegramă:
“Nu ne face numele de ruşine! Cumpără-ţi şi tu un tramvai!”

*

– De ce stă cocostârcul într-un picior?
– Fiindcă dacă le-ar ridica pe amândouă ar cădea.

*

– Am auzit că învăţaţi japoneza. Ce vi se pare mai greu?
– Plata profesorului.

*

Doi soţi se pregătesc să meargă la teatru.
– Văd că nu te-ai ras, comentează nemulţumită soţia, înainte de a ieşi pe uşă.
– Ba da, se apără soţul.
– Când?
– Când ai început tu să te-mbraci…

*

Întrebare: Cum trebuie să fie o femeie serioasă?
Răspuns: Femeia serioasă trebuie să aibă soţ şi amant.
Obiecţie: Credeam că aia e o femeie adulteră.
Răspuns: Femeia adulteră are soţ şi mai mulţi amanţi.
Obiecţie: Credeam că aia e o femeie uşoară.
Răspuns: Femeia uşoară are doar amanţi.
Obiecţie: Credeam că aia e o femeie pierdută.
Răspuns: Femeia pierdută n-are nici soţ, nici amant.
Obiecţie: Credeam că aia e o femeie singură.
Răspuns: Femeia singură e aia care are numai soţ.

*

La o bancă se înfăţişează un bătrânel care cere să i se acorde un credit destul de mare. Oarecum jenat, angajatul băncii îl întreabă:
– Ce vârsta aveţi?
– 85 de ani, răspunde senin bătrânelul.
– Ştiţi, la vârsta asta aveţi nevoie de cineva care să garanteze ca veţi achita împrumutul, îi explică funcţionarul.
– A, nicio problemă, vin cu tata!
Blocat, funcţionarul exclamă:
– Cu tata? Imposibil! Câţi ani are?
– 110, răspunde bătrânul. Haideţi, vă rog, insistă el. Ştiţi, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul băncii întreabă:
– Da câţi ani are bunicul dumneavoastră?
– 140, vine răspunsul.
– 140?! strigă funcţionarul. Şi la vârsta asta mai vrea să se-nsoare?
La care bătrânelul răspunde, făcând cu ochiul:
– Ei, nu prea vrea el, dar îl împing părinţii…

*

O tânără îi povesteşte unei prietene:
– Duminică, la ştrand, nişte tipi s-au luat de mine numai pentru că purtam aiurea costumul de baie!
– Păi cum îl purtai?
– În mână…

*

Femeia înşfacă tigaia şi îşi pocneşte bărbatul în cap.
– Da’ ce-am făcut, dragă?
– Cine e Laura Johnson? I-ai scris numele pe biletul ăsta.
– Ei, dragă, e numele unui cal pe care-am pariat!
A doua zi, o altă lovitură cu tigaia, mai puternică.
– Acum ce mai e, dragă?
– Te-a sunat calu’!

*

Anunţ matrimonial: “Caut soţie.”
Mii de răspunsuri: “Ia-o pe-a mea!”

*

– Ce te aduce la biserică, fiule? întreabă preotul.
– Am venit să mă spovedesc, părinte, răspunde enoriaşul.
– Nu-i nevoie, ţi-am citit blogu’.

*

Îmi sun şeful ca să-i spun că azi rămân acasă, că nu mă simt bine .
– Ce s-a-ntâmplat? întreabă el.
– Am o criză de glaucom anal, răspund eu, cu o voce stinsă.
– Da’ ce naiba e glaucomul anal?
– Nu-mi văd fundu’ venind la muncă azi…

– şi unul de sezon, proaspăt primit pe mail:

Într-o zi criminală, lui Moş Crăciun toate i-au mers prost: i s-au îmbolnăvit patru pitici, trei reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutură şi i-a mai venit şi soacra în vizită…
După toate astea, seara a sunat la uşă un îngeraş cu un brad de Crăciun şi a întrebat:
– Ce să fac cu bradul ăsta, Moşule?
Şi de-atunci se păstrează vie tradiţia cu îngeraşul înfipt în vârful bradului…

La provocare au mai răspuns: psi, tiberiu, cita, blueriver, dagatha, altcersenin